منتقد: محمد دهقانی هلانتاریخ ارسال نقد: 1400/6/15 در ساعت : 17:10:26بر شعر : آخرین محراب
درود و عرض ادب جناب حجت عزیز
- ممنون و متشکرم از حضور ارزشمندتان و نقدی که برای این چند خط بنده داشته اید
- برای یادآوری به خودم دوباره مرور میکنم :
- مفاعیلن مفاعیلن مفاعیلن مفاعیلن
- کِ شان دی پا یِ من را هم بِ جر یان های قُل لا بی
- .
- نَ دی گر هیچ اُ می دی بر ج ما عت نیست تن ها یی
- .
- به زعم بنده که ایراد وزنی ندارد اما آنچه محترم است و به روی چشم بنده جا دارد نقد و ...
منتقد: معین حجتتاریخ ارسال نقد: 1400/6/15 در ساعت : 16:36:17بر شعر : آخرین محراب
سلام ...عرض ادب و احترام ، استاد خوش عمل با توضیحات ارزنده شما آگاه و مجاب گردیدم ، سپاسگزارم از شما ...
- و مجدد درود بر طبع روان و دلنشین جناب دهقانی بزرگوار و گرامی ...
- البته نکوتر خواهد بود که در یک مصرع به آخر سروده، به جای دو نقطه بعد از ( نه ) یک کاما بعد از ( دیگر ) گذاشته شود تا امثال این کمترین دچار مشکل خوانش نگردیم و البته بعد از ( نیست ) ...
- باز هم درود فراوان بر شما بزرگ...
منتقد: معین حجتتاریخ ارسال نقد: 1400/6/14 در ساعت : 11:39:6بر شعر : آخرین محراب
سلام ... - عرض ادب و احترام خدمت جناب دهقانی گرامی و بزرگوار ... - درود بر ذوق سرشار و طبع شیرینتان ... - جسارت مرا به بزرگواری خودتان ببخشید ، لیکن از آنجایی که متوجه استعداد بسیار خوب جناب عالی در سرودن شدم لذا بر آن شدم نکاتی را که به نظرم رسید خدمت عزیزتان ، پیرامون این سروده عرض کنم : - غزل شما که در بحر هزج مثمن سالم ( مفاعیلن مفاعیلن مفاعیلن مفاعیلن ) میباشد در دو مصرع از وزن خار...
منتقد: اله یار خادمیانتاریخ ارسال نقد: 1400/6/13 در ساعت : 7:18:46بر شعر : اشکی ازان چشمان درخون خفته جوشید
باسلام و درود بانوی بزرگوار. - در مصرع مطلع : از شهر نا مردان به نامردی گذر کرد ، یعنی چه؟ غلط انداز است یا من منظورتان را نفهمیدم؟ - - کاش اینگونه می شد : از شهر نامر دان چه مردانه گذر کرد - - در مصرع دوم فکر کنم اشباه تایپی باشد ( ذهر)؟ - - در بیت پایانی ابرهه در کر بلا چه کاره است؟ - وقتی جنایت کار ترین موجودات عالم هستی یزید و شمرند - نیاز نیست ابرهه جایگ...
منتقد: اکرم بهرامچیتاریخ ارسال نقد: 1400/5/31 در ساعت : 16:26:21بر شعر : اینجا وطن از خاک ایران حرف دارد
هادی ارغوان - 1390/10/25 در ساعت : 0:50:57 - اشعار ده سال پیش رو که تو این سایت گذاشته بودم و نظرات شاعران عزیز رو مرور میکردم که اتفاقا با نظر آقای ارغوان گرامی ذهنم تلنگری به من زد این عین نظر آقای ارغوان است در ده سال پیش - تغزل نقطه ی عطف کارهای تان است ؛ همیشه درانتخاب مضامین و واژه هاتحسین تان می کنم. - پایدارباشید و شاعربمانید. - ممنون. - سلام آقای ارغوان - ممنونم از حضور خوب...
منتقد: هادی ارغوانتاریخ ارسال نقد: 1400/5/23 در ساعت : 5:29:55بر شعر : ترکیب بند گل شش ماهه
سلام - وقت بخیر - نقدی بر بند اول - - حافظ: - قلم را آن زبان نبود که سر عشق گويد باز - وراي حد تقرير است شرح آرزومندی - - - یک - نکته‌ای که در مصراع اول این شعر می تواند خواننده را واقعاً غافلگیر کند، عدم ارتباط کلمات است. - صرف این که با کلمه های شامه‌نواز و نو فضایی جهت نمایش لبخند ایجاد کنیم بسیار عالی‌ست، اما مشکلی که اکثراً در پشت روان‌خوانده شدن پنها...
منتقد: هادی ارغوانتاریخ ارسال نقد: 1400/5/18 در ساعت : 15:46:19بر شعر : اینجا وطن از خاک ایران حرف دارد
سلام. - وقت بخیر. - از قول شفیعی کدکنی در جایی خواندم : وقتی قدرت احضار کلمات کم می‌شود سر و کلهٔ عناصر دیگری مانند سه‌نقطه بیشتر پیدا می‌شود. - در یک سرودهٔ سیزده بیتی، حدود هشت یا نه بار استفاده از سه‌نقطه‌گذاری- و اکثراً بیش از سه‌نقطه- حتی اگر بخواهد پیام و لحن خاصی را القا کند- که چنین اتفاقی هم نیفتاده- خوانندهٔ شعر را سردرگم می کند و این‌جاست که مکث‌های پی در پی خواندن شعر، نقل قول...
منتقد: اکرم بهرامچیتاریخ ارسال نقد: 1400/5/13 در ساعت : 15:20:54بر شعر : تقدیم به روح همکار تازه در گذشته ام( اکرم دوستی)
سلام خواهر عزیز - ابتدا امیدوارم تسلیت مرا در این غم پذیرا باشید خداوند به خانواده اش صبر عنایت بفرماید - در مورد شعر - نقد آقای حاج محمدی در مورد وزن صحیح است ایشان به قافیه ها توجه نکردند شما در استفاده از قافیه ها مشکل دارید - همکار+مان/دلدار+مان/ جمع +مان /جانان+مان/همراه+مان/گلهای+مان - هیچکدام هم قافیه نیستند ردیف (پرپر شده) فقط ردیف است قافیه نیست - شما با تمرین و مشق قافی...
منتقد: ابراهیم حاج محمدی تاریخ ارسال نقد: 1400/5/13 در ساعت : 12:24:53بر شعر : هرگز مخواه رونق میخانه بشکند
درود - ۱_ در مصرع یازدهم (آن کس که بشکنددل یاران خویش)) ظاهرا سهو القلمی رخ داده است چون اشکال وزنی مشهود است . دو هجا کم دارد . اگر به آخر این مصرع ((را))افزوده شود وزن درست می شود - ۲_ مصرع((بر زیر بار خدمت مردم اگر روی)) حشو دارد. اگر ((بر)) را حذف کنیم از نظر معنایی خللی وارد نمی شود و واضح است که ((بر)) فقط نقش ترمیم وزن را دارد - ۳_مصرع (( مگذار تا که که حرمت ویرانه بشکند))نیز حشو دارد...
منتقد: ابراهیم حاج محمدی تاریخ ارسال نقد: 1400/5/11 در ساعت : 13:49:59بر شعر : تقدیم به روح همکار تازه در گذشته ام( اکرم دوستی)
با درود . - درگذشت همکار عزیز و گرامی تان را تسلیت عرض می کنم . صبرتان در تحمٌل این مصیبت جمیل و اجرتان جزیل باد. - نظر به این که درخواست فرموده اید اثرتان به لحاظ وزنی مورد بررسی قرار گیرد به چند نکته اشاره می شود - ۱_ فقط در اوزان دوری و متناوب الارکان است که وسط مصرع حکم پایان مصرع را دارد و شاعر می تواند هجای پایانی نیم مصرع را کشیده بیاورد. و وزن سروده ی شما دوری و متناوب الارکان ...
