سلام بر شما / زیباست ولی این مصرع مختصر لغزش وزنی دارد ( رنگین جگر کردی ازعشق، گشتی تو افسانه دل )

***
سلام جناب حاج محمدی عزیز لطف دارید
چشم سعی میکنم اصلاحش کنم

دوست مهربانم.به جای کلمه ی مسکور کلمه ای دیگر بگذار.ضمنا مصراعی که جناب حاج محمدی اشکال کرده اند وزنش درست است.نمی دانم ایشان چگونه تقطیع کرده اند.!اگر توانستی دو سه بیت دیگر بیفزا و آخر سر هم ویرایشی مجدد کن.خیر پیش.

***

سلام استاد عزیز ممنون که حقیر را قابل دانستید
اینبار هم به فرمایش شما گوش ندادم و داغ داغ روانه سایت کردم
پس از ویرایش خدمتتان میرسم برای برطرف کردن مابقی اشکالات

سيد عليرضاي عزيزم سلام
رسيدنتان بخير و سرشار از سلامتي
مصراع اول و آخر واقعا زيبا بودند به ويژه استعاره شدن نسيم و ايجاد مضمون مصراع نخست، متشكرم.
فقط حضور عزيز دلم عرض كنم كه واژهء مسکور از نظر چيدمان حروف از هارموني مناسبي برخوردار نيست مضافا اين كه مفهوم جديدي را نيز تداعي نمي كند يعني بودن يا نبودنش فرق زيادي باهم ندارد.(با عنايت به قرائني كه در آن مصراع براي مسكور بودن وجود دارد.)
نيز استفاده از "نمودي" به جاي "كردي" از نظر درست نويسان فارسي، اشتباه است. پيشنهاد مي كنم كه به جاي اين فعل نادرست از قافيه دروني يا مياني استفاده فرماييد زيرا اين وزن محمل مطلوبي براي استفاده از آرايهء سجع در شعر تلقي مي شود.
نيز كاربرد "ز" به جاي "از" هرچند از عيوب اساسي نيست اما از خللهاي زباني و موسيقيايي محسوب مي شود. البته موارد قوي و شايد ضعيف ديگري هم در سرودهء حضرتعالي وجود دارد كه اندكي سليقه اي است و به خودتان مربوط است و نيازي به بيان حقير نيست.
سربلنديتان را آرزو دارم. راستي اگر اين نظر را تأييد نكنيد ناراحت نمي شوم.

***

سلام جناب امامی عزیز در ابتدا از تشویقتان سپاسگذارم و باید عرض کنم که این حقیر به هیچ وجه خودم را شاعر نمیدانم حقیقتا چیزهایی میآید و من مینویسمش و گرنه همین که نامم در کنار اساتید شعر و ادب در این سایت میخورد شرمنده هستم. پس دلیلی ندارد که نقد های منصفانه را تایید نکنم
در مورد تذکراتی که دادید ممنونم جناب استاد خوش عمل فرموده بودند شعر را داغ داغ روانه سایت نکن و ایراداتش را بگیر که متاسفانه به علت دوری از سایت جو گیر شدم و این کار را کردم.
و حتما از نظرات ارزشمند شما بهره خواهم برد سربلندی شما نیز آرزوی من است

سلام سید شجاع عزیز
زیبا بود...در مصرع :
رنجید چون مرغ وحشی ازدست نامردمی ها
فعل سوم شخص شده ( رنجید ) در حالی که موصوف شعر شما مخاطب (دوم شخص)است. پیشنهاد می کنم به صورت ذیل تغییر دهی.

رنجیدی و پر کشیدی ازدست نامردمی ها

پرواز کردی چه زیبا، از بام ویرانه دل

***
سلام بر جناب پور کریمی عزیزم
لطف دارید به من منظور من از مرغ وحشی دل مخاطب بوده (جانباز) ولی قبول دارم که خیلی خوب جا نیفتاده حتما بعد از اصلاحات پیشنهاد زیبای شما را هم در نظر میگیرم.