سلام

به کوری چشمان خزان بهار شدند؟!

اشکال تایپیه انگار

به کوری چشم خزان بهار شدند

درسته؟


یاعلی
................................
سلام

نه اشکال تایپی نیست. درسته.

حتما توی شعرهای جواد آسمان هم از این نمونه ها زیاد دیدین. اون هم از این کارها زیاد می کنه. یعنی به جای دو تا هجای کوتاه از یک هجای بلند استفاده می کنه. البته از لحاظ اصطلاحی اگر چشم بود بهتر بود.

اونیکه شما نوشتین وزن عروضی نداره.

گمانم اگه تقطیع کنین رفع ابهام بشه.

مفاعلن فعلاتن مفاعلن فعلن

یا علی

دو مصرعی که آقای خوش عمل اشاره کرده اند اشکال وزنی کاملا مشهود است و هیچ توجیهی بر نمی دارد . آخر عزیز دل برادر تعمّد چرا ؟؟؟ باقتضای چه ضرورتی ؟ حیف این غزل زیبا نیست که دارید نفله اش می کنید ؟

....................................

با سلام


خواستم بنویسم که اشتباه می فرمایید ولی دیدم در مورد مصراع دوم بیت دوم حق با شما و دیگر دوستان است. این مصراع را اصلاح خواهم کرد

اما بیت نهم مصراع دوم را هر چه بالا و پایین می کنم می بینم درست است. بد نیست توضیحات (و نه توجیهات) مرا بخوانید. هرچیزی که روان خوانده نمی شود به این معنی نیست که لغزش وزنی دارد.

ولی با این وجود باز هم پرس و جو می کنم.

یا علی

سلام جناب آقای فردوسی عزیز
قطارهای مدرنیته بی بخار شدند

کنار اسکله، دریا دلان قطار شدند

بسیار عالی بود هم قالب هم استعاره ها و هم تصویرها درود برطبع سرشار و نگاه نکته سنجتان

.........................

سلام جناب پور کریمی عزیز
ممنون از نظر لطفتون

سلام جناب فردوسی عزیز
به نظرم مصرع مورد نظر خانم حقیقت اشکال وزنی دارد. اگر تقطیع شود به فرض درست بودن وزن یک مصوت کم دارد از طرف دیگر رکن آغازین وزن مفاعلن است اما در اینجا مفاعیل می باشد و من در تقطیع نشانه ای از به کارگیری اختیارات شاعری ندیدم. ضمنا پیشنهاد خانم حقیت هم اشکال وزنی دارد.مثلا می شود این مصرع را پیشنهاد کرد: به روزکوری چشم خزان بهار شدند. در مجموع شعرتان خیلی خوب است.چند نکته ی دیگر به نظر حقیر:در بیت دوم وجدانها را باید کشیده خواند که به هارمونی کلام آسیب می رساند.دربیت سوم چرا کشتی نوح درمقابل کشتی عشق قرار گرفته؟مدیترانه ترین چشم ها...تصویر نسبتا بکری دارد.شعری آغازی بس استوار دارد اما تا انتها ادامه نیافته است.در کل شعرشما قابلیت چندین بار خواندن را دارد.موید و کامیاب باشید.

.........................................

با عرض سلام وادب

در مورد تقابل کشتی نوح و کشتی عشق باید بگویم تشابه این دو در زدن در دل توفان مد نظر بوده ولی به قول شما میشد به جای عشق کلمه دیگری را هم قرار داد ولی عشق به نظرم دلنشین تر بود. در مورد اینکه آغاز شعر قوی تر از پایان آن بود با شما کاملا موافقم. معمولا شعرهای من برعکس هستند یعنی پایانی قوی تر دارند ولی خوب این یکی اینگونه است.

در مورد کلمه وجدان ها حق با شماست و آن را اصلاح خواهم کرد.

در مورد کلمه چشمان هم که در ذیل نظر جناب خوش عمل توضیح دادم. اما در مورد رکن نخست که فرمودید مفاعیل است باید بگویم خیر. علت این است که در آخر رکن به جای یک هجای بلند از یک هجای کوتاه استفاده شده که این هم یکی از اختیارات شاعری است. بهترین راه برای رفع ابهام همان توصیه ای است که ذیل نظر جناب خوش عمل نوشتم. به جای کلمه "چشمان" مثلا کلمه "هیجان" را قرار دهید و مصراع را بخوانید همه چیز روشن می شود.

قطعا دوستان خواهند گفت این همه حرف و حدیث چرا؟ این را بگذارید به حساب تجربه اندوزی.
یا علی

سلام بر جناب فردوسی عزیز
مثل همیشه در باب موضوعی ناب سرودید زیبا و تاثیر گذار است

*پسرخوب.مصراعت لغزش وزنی دارد.این را بنده به شما می گویم که چهل سال سابقه ی تدریس عروض دارم.ضمنا اساتیدی که به آنها رجوع کرده ای زمانی شاگردهای من بوده اند و خود نیز براین نکته معترفند.سوراخ دعا را گم کرده ای پسرجان.اختیارات شاعری در قافیه صادق است که مثلا شمامریض را با عزیزهمقافیه کنی.در مبحث وزن شاعر باید تابع قواعد باشد و اختیاراتی ندارد.مصراعت را نزد اساتید مسلم عروض بخوان اگر اشکال نکردند من به شاگردی تو مباهات خواهم کرد.والسلام.

................................

من که همه جوره کوچک شما هستم. مصراع دوم بیت دوم را خواندم و دیدم عجب سوتی بدی داده ام. آن را اصلاح خواهم کرد.
ولی بیت نهم را هرچه می خوانم می بینم صحیح است غرض لجاجت نیست ولی آموخته هایم به من می گویند صحیح است.
البته جدای از درست و غلط بیت نهم، باور بفرمایید اختیارات شاعری تنها محدود به قافیه نمی شود.
ای کاش نظر جناب آقای دکتر قزوه را هم می توانستم بدانم.

یا علی

در این غزل دلنشین و زیبا دو لغزش وزنی دیده می شود که باید برطرف کنید:
در بیت دوم مصراع دوم را باید اینگونه خواند تا وزن سالم شود:یکی یکی همه وجدانه ها سوار شدند!فکری برایش بکنید.اما در مصراع دوم بیت نهم لغزش وزنی مشهودتر است.یا بگویید:به کورچشمی پاییز نوبهار شدند...یا:به کورچشمی بادخزان بهار شدند...یا فصل بهار ..یا هرچیز بهتری بیندیشید.خیرپیش.

..........................

با سلام خدمت حضرتعالی و دیگر دوستان

با احترام به نظر همه دوستان،
در مورد بیت دوم حق با شماست و آن را اصلاح کردم.

اما بیت نهم مصراع دوم....
راستش تعدد نظر دوستان مرا هم داشت به شک می انداخت ولی با برخی از اساتید من جمله آقای بیابانکی تماس گرفتم و ایشان نیز نظر مرا تایید کردند.
برای رفع ابهام پیشنهاد می کنم به جای کلمه "چشمان" مثلا کلمه "هیجان" را قرار دهید و مصراع را بخوانید. در اینجا هم به جای دو هجای کوتاه از یک هجای بلند استفاده شده. درست است که در خوانش وزن روان نیست ولی از لحاظ عروضی صحیح است. البته راستش را هم بخواهید کمی تعمد هم در این کار بوده. وگرنه به راحتی می شد مصراع را جوری تغییر داد تا روان خوانده شود.